| La patiente est une mère de trois filles âgée de 30 ans. 27 février 2012 : « J'ai des douleurs que je n'aurais pas dû avoir à mon âge. Il n'y a aucune raison, je suis en pleine santé comme un cheval. J'ai des douleurs articulaires, surtout aux genoux et aux poignets, parfois aussi aux mains quand je travaille. J'ai une tendinite(1) et de l'eau dans les poumons quand je travaille avec les cochons. J'ai des difficultés à respirer et des palpitations. Je me retire dans une autre pièce pour que personne ne voie. Un jour est apparue une ligne rouge brillante sur mon front. Puis les douleurs articulaires ont commencé. Pendant la grossesse, j'avais des problèmes de genoux et des douleurs lombaires. Je devais monter les escaliers en me traînant, car je ne pouvais pas marcher. Ce n'est pas normal. Récemment, j'ai seulement de légères douleurs articulaires, mais mon ventre s'est aggravé. Depuis un an, j'ai des selles irrégulières. Parfois j'ai du mal à passer la journée. Je m'énerve plus que nécessaire et dois faire un effort pour réagir correctement. Je ne veux pas que plus tard mes enfants se souviennent que leur maman les a criés dessus. Quand la journée arrive à sa fin, je me sens sous pression. C'est « mon temps », et cela me met en colère quand il est sans cesse repoussé. Si mes consignes ne sont pas suivies, je m'énerve. Quand mon mari rentre tôt à la maison, les enfants en prennent pour leur grade ; je les remets alors en ordre. Il pense que je n'ai rien à faire de la journée. Je ne veux pas qu'il pense que je suis paresseuse. En tant que simple femme au foyer, je me sens comme une éponge. Je fais attention à faire des choses que mon mari juge importantes. Quand il est tendu, je le suis aussi. Quand il s'énerve, je pense que j'ai fait quelque chose de mal. Alors je me sens stupide et sans valeur. Je déteste me sentir stupide. C'est comme un repli ; comme si quelque chose montait physiquement dans ma gorge. Je tremble et je fonds en larmes ou je lui crie dessus, ce qu'il déteste. J'ai des nausées. Soit la pression éclate, soit il fait une crise de colère. Nos disputes deviennent de plus en plus intenses. Une fois, pendant une de nos disputes, j'ai été vraiment méchante. Les disputes aggravent toutes mes plaintes. Je déteste quand il part. Nous nous disputons beaucoup à propos de notre nouvelle maison. Cela prend beaucoup de temps. Nous avons dû quitter la maison de mes parents. Ils sont trop chaotiques, ils se crient dessus. Ma mère n'est pas dangereuse, mais elle s'emporte pour les choses les plus bizarres et manipule par la culpabilité. Je suis déçue par ma mère. Je l'ai toujours admirée. Je ne pouvais pas faire autrement. Mais je ne pouvais pas non plus l'aider. Une nuit j'ai eu des douleurs abdominales depuis les genoux jusqu'à la poitrine ! Je crains de devenir comme ma mère avec ses troubles digestifs constants. J'ai toujours peur d'avoir fait quelque chose de mal ou d'avoir négligé quelque chose. Quand je me mets en colère, je fais déjà quelque chose que je ne devrais pas faire. Je dois garder le contrôle, surtout devant les enfants. En plein air je me sens mieux, en été, quand je monte à cheval. Nous avons toujours eu des problèmes qui menaçaient de détruire ma famille. C'était la raison pour laquelle je faisais beaucoup de bêtises : je me déchaînais, lançais des objets et attaquais parfois les autres. Les gens pensaient que c'était amusant quand je me jetais sur les autres. Parfois les autres étaient méchants avec moi. Je lançais des objets sur ma sœur, lui tirais les cheveux ou embêtais son cheval. À douze ans, je me suis rendu compte des dégâts que je causais. Un jour, après l'avoir attaquée, j'avais honte de ma colère et j'ai fondu en larmes. J'avais besoin de soulagement. Pleurer apporte du soulagement. Il y a de la colère, des abus et des coups des deux côtés de la famille. Mon grand-père encourageait les garçons à se battre ; eux contre le monde entier. Du côté de la famille de ma mère, les émotions étaient sans cesse exprimées sans filtre. Elle a grandi dans une sorte d'enfer. Tout la met en colère, comme moi maintenant. Elle a été toute sa vie une victime ; elle a été gravement maltraitée et n'a jamais appris à s'affirmer. C'était comme si on l'avait tuée. Elle souffrait de cauchemars sévères. Son identité et son sentiment de soi en ont découlé. C'est une attitude de victime. Je vois ses épaules affaissées, et comment elle refuse de relever la tête. Nous sommes ce que nous pensons. Si tu penses de toi que tu es un désordre ou une pauvre victime impuissante, alors tu l'es. J'ai peur. Que deviendra notre famille si elle doit aller en maison de retraite ? Nous avons toujours été rassemblés autour de maman. J'ai peur pour les plus jeunes. Ils travaillent puis deviennent négligents. C'est comme la vie paysanne : en hiver on ne fait rien. Je m'inquiète pour les enfants. Qui s'en occupera ? Je dois veiller à ce qui est le mieux pour mes enfants et mon mari. Je ne peux pas sacrifier notre sécurité. Je souffre du fait que ma sécurité dépend de mon mari et de mes enfants. Quel que soit le merveilleux qu'il soit, il peut vous laisser tomber. Les enfants peuvent vous être enlevés. Nous devons nous occuper d'eux et les élever dans un environnement sûr. Quand je ne suis pas reliée à mon mari, je me sens en insécurité. Je ne veux pas qu'il ait une mauvaise opinion de moi. Je ne veux pas faire d'erreur devant lui ou devant les autres. Quand il est fatigué et tendu, et que nous ne pouvons pas parler ensemble, je me sens déstabilisée. J'ai du mal à faire confiance au fait qu'il est heureux. Est-il content d'être loin de moi ? Y a-t-il quelqu'un d'autre ? Je veux être spéciale pour lui et avoir le sentiment d'appartenir à lui. Je veux qu'il pense que je suis la meilleure femme du monde. J'essaie de découvrir ce qu'il veut, puis je fais de mon mieux pour lui. Je veux qu'il soit fier d'être marié avec moi, qu'il ne regrette jamais ce qu'il a abandonné, qu'il me respecte et voie combien je suis travailleuse et belle, et qu'il me désire. Son regard tendre et heureux de naguère me manque. J'étais tout pour lui, et cela me plaisait. Mon mari est jaloux de mes chiens. Ils sont très importants pour moi. C'est mauvais quand tout ne se passe pas comme il faudrait. J'ai traversé une période difficile. Je divague facilement et me perds en rêveries. J'ai beaucoup d'idées en tête, des actions et des personnages, et je conçois de jolis plans d'avenir ou j'invente des histoires fantaisistes. Quand je m'ennuie à la maison, j'ai l'impression d'être paresseuse. Je déteste les tâches ménagères ; je préférerais curer l'écurie ou traire les vaches. Une fois ma fille m'a mordue et, dans une réaction impulsive, je l'ai frappée. J'étais en colère contre moi-même, j'avais l'impression d'avoir échoué en tant que mère. Ma jeune chienne m'a renversée l'autre jour. Je lui ai donné deux claques sur le nez : puis je l'ai pris en tenailles et lui ai donné encore deux claques. Quand j'ai peur, je deviens en colère. Ma colère est un courage mal orienté que j'utilise dans des situations effrayantes ou dans des affrontements. C'est comme avec les chevaux. Si on va trop loin avec un cheval, on se blesse. |
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J'aime mes chèvres. Elles réunissent les meilleures qualités des chiens et des chevaux. Elles sont affectueuses et fantasques. On ne peut pas les traiter comme des vaches. J'ai une connexion particulière avec elles. J'ai peur des chevaux, parce qu'on m'en a déjà renversée. |
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J'ai une grande peur de la mort, surtout de la mort d'un proche. Je m'inquiète lorsque les enfants quittent la maison. J'ai peur de les laisser la nuit dans leurs lits. Je souffre d'attaques de panique ! Et si on les utilisait comme victimes de sectes ? Ce sont des attaques de panique terribles. J'ai peur des accidents quand je suis au volant, et des cambrioleurs qui pourraient nous blesser. J'ai peur que mon mari me quitte. De la douleur que je ressentirais ! Je ne me sens en sécurité qu'avec lui. Je suis aussi très jalouse. Je dois vous avouer que je crois aux démons et que j'ai déjà subi deux attaques surnaturelles ; c'est pourquoi je veux être certaine qu'il n'y a rien de surnaturel dans vos remèdes. Analyse
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Suivi, 3 avril 2012 Après la deuxième dose c'était comme si l'infection à levures allait revenir, mais elle n'est pas revenue. Mes articulations se sont améliorées. Je marche 2 miles par jour et je n'ai plus de douleurs. Je n'ai plus d'essoufflement ni de palpitations. Mes selles sont meilleures, et je n'ai plus eu besoin de laxatifs depuis que j'ai pris le remède.
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Notre relation est devenue plus calme. J'aborde les choses différemment ; j'ai été capable de reconnaître qu'il n'était pas en colère contre moi. Nous n'avons eu qu'une seule grosse dispute, et après nous être calmés, nous avons trouvé un bon compromis. Ma mère me rend encore folle. Elle s'appuie sur tout le monde, et chacun doit tout faire pour elle, mais je ressens plus d'affection pour elle malgré ma colère envers elle. Je peux mieux contrôler tout. Habituellement je deviens agressive quand je suis jalouse, mais maintenant je suis capable de faire un pas en arrière et de voir ce qui a déclenché ces sentiments. ************************************************************************** Jessica Jackson vit et travaille comme homéopathe à Edmonton, Alberta. Cet article a été publié sur www.interhomeopathy.org. Photo : shutterstock.com Catégorie : Cas |
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| (1) Tendinite, forme rhumatismale (2) Placebo |
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