Un consultant en entreprise divorcé de 51 ans est venu me voir pour la première fois le 26 septembre 2008. Parlez-moi davantage de vos attaques de panique et de vos sentiments d'angoisse ; que ressentez-vous exactement ? Décrivez tous les détails. Dites encore quelque chose au sujet de vos sentiments après l'abus par votre frère ! J'essaie de me rappeler comment je me sentais... il y a eu aussi quelques autres choses à l'école qui ont renforcé ma perception corporelle de ne pas être un vrai homme. J'ai grandi dans une communauté italienne où les garçons de 14-15 ans avaient déjà de grosses barbes et des corps virils. J'étais juste ce petit type mince de Long Island. Je ne me sentais pas un vrai homme, je ne me sentais pas très masculin. Dans le bus scolaire quelqu'un m'a pincé les testicules. Je me sentais comme une fille, comme quelque chose qu'on peut utiliser et abuser. C'était tellement démoralisant. Comme si je n'avais qu'un petit pénis, comme si j'étais un petit garçon. Plus tard, vers 18 ans, j'étais dans un bar. Un grand type, un routier, m'a suivi ; il ne tentait pas de me draguer, il faisait du stalking. Il m'a suivi dehors, et j'ai sauté dans la voiture et je suis parti, c'était très effrayant. Presque comme un délinquant sexuel. Une fois, après le lycée, je me suis approché d'une fille de façon effrontée et je lui ai dit : « Je veux coucher avec toi ! » Elle a répondu : « Tu ne trouveras probablement même pas ta bite, elle est tellement petite. » Après de telles expériences j'avais le sentiment : « Tu ne vaux vraiment rien. Tu n'es probablement pas un homme du tout, tu n'es pas fort, on peut t'utiliser. Les choses t'arrivent simplement, tu n'as aucun contrôle. » « J'ai choisi le gecko comme totem animal pour moi. (Le gecko est en fait un totem de transformation ; il a à voir avec la métamorphose et la transformation, parce que les geckos ont tendance à imiter leur environnement ; ils perdent aussi facilement leur queue.) J'ai traversé un processus où je n'étais plus le gecko et je suis devenu le grand élan-bouc. Le grand élan-bouc signifiait pour moi l'ancrage de la force, afin que je puisse tenir dans ma propre puissance, maintenant que j'ai plus de 40 ans. C'est ainsi que j'ai changé de nom. Je suis maintenant Cœur d'Élan. Être Cœur d'Élan signifie pour moi non seulement la puissance, je pense que c'est une part plus importante de moi, et c'est mon cœur. Quelque chose que je pense pouvoir donner — cela me comble spirituellement et émotionnellement. J'ai traversé quelques changements. Parfois je fais ressortir de nouveau le grand élan-bouc, parce que j'ai besoin de cette force. Ces sentiments remontent à l'époque où je me sentais petit, insignifiant et marqué. C'était un temps où je ne maîtrisais pas mon environnement ni ce qui m'arrivait. Quand je regarde ma vie actuelle, ça me surprend que tout soit si différent maintenant, j'ai le contrôle. Dans ma vie d'aujourd'hui j'ai tellement de chance, tellement d'avantages. Ne pas avoir du tout le contrôle sur sa vie et se sentir tout petit — décrivez ce sentiment ! Ça me fait peur. J'ai peur de l'obscurité. Je parle maintenant d'une histoire embarrassante — ça me hante littéralement. Ce n'est pas fréquent, mais de temps en temps ça s'infiltre quand je monte dans ma chambre et que les lumières s'éteignent... ça me met mal à l'aise d'être seul la nuit, parce que je crois que quelque chose est derrière moi. C'est totalement irrationnel, mais c'est une vieille peur de mon enfance, l'impression de n'être en sécurité nulle part, que « quelque chose » veut m'attraper. Quand j'étais petit j'avais des cauchemars répétés que l'on m'aurait oublié. J'étais dans un vieux bâtiment abandonné, et ma famille m'avait oublié, et il y avait un labyrinthe, et je ne pouvais pas en sortir. Je regardais par la fenêtre et je les voyais partir en bateau ou en utilitaire. Je me retournais, et il y avait une énorme sorcière, une personne horrible, qui était censée être ma mère. Puis je me réveillais. Quand j'en parle, je réalise que ce sentiment d'insécurité financière n'est qu'une métaphore du fait que je ne me sentais pas en sécurité enfant, c'est de cela qu'il s'agit. Même avec les femmes je ne me sens pas en sécurité. J'ai eu la chance, après mon mariage, d'avoir une relation avec une femme qui m'a confirmé que j'allais bien, que je pouvais aborder les femmes, que tout pouvait être différent. C'était exactement ce dont j'avais besoin. Pas en sécurité ? J'étais en danger, on m'avait oublié. En quoi était-ce un danger ? Que quelqu'un de plus puissant puisse m'emmener... Il y a une caricature, une image d'une petite fille mignonne avec une jolie robe et un ruban dans les cheveux ; elle est assise à une table avec des parents vraiment affreux. La légende dit : (Parents) « C'est vrai, tu as appartenu autrefois à un beau roi et à sa reine, mais nous t'avons volée, et maintenant nous sommes tes parents et tu ne peux rien y faire ! » Mon père était alcoolique, et c'était très triste parce qu'il avait totalement perdu le contrôle de lui-même. Comment ? Il était négligé, bavait et faisait le clown. Il ne m'a pas abusé, il n'a pas du tout été violent, c'était plutôt un bon à rien ; son visage était maculé de nourriture, il parlait de façon incompréhensible et s'endormait souvent. Quand j'avais 17 ou 18 ans, il s'est passé quelque chose de particulièrement effrayant. Nous avions une grande maison et elle était un peu sinistre, parce qu'elle avait appartenu dans les années 1880 à un capitaine, et donc nous avions toujours eu peur de descendre l'escalier où se trouvaient toutes ces nombreuses pièces. J'étais avec mon père, juste nous deux, et bien sûr il était ivre. Nous étions une grande famille, mais aucun de mes frères et sœurs n'était là. C'était le soir, probablement vers 19 h, il était ivre et complètement ailleurs, j'ai entendu des pas très distincts à l'étage, et j'ai eu très peur ; c'était si inquiétant, et je me suis rendu compte que je ne pouvais pas compter sur lui pour me protéger. J'ai attrapé mes clés et je suis parti. J'ai pris la voiture et j'ai roulé pendant 4 heures dans la nuit. J'ai baissé les fenêtres pour rester réveillé, et je suis allé chez ma mère dans notre maison de vacances. C'était terrible. Que diriez-vous si quelqu'un vous demandait : « Comment étiez-vous enfant ? » J'étais un enfant très docile. Je ne faisais pas d'histoires. J'avais les meilleures notes. J'étais considéré comme adapté et sans problèmes. Ma mère satisfaisait ses besoins émotionnels à travers ses enfants, et surtout par moi. Elle se rapprochait de moi et caressait ma jambe, non, pas ma jambe... Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça. Elle confiait à ses enfants combien elle était seule, tous les problèmes qu'elle avait. Il y a environ dix ans j'ai mis les choses à plat avec elle à ce sujet. C'est devenu un problème dans notre mariage. Il y a eu quelques problèmes entre mon ex-femme et moi, parce que la relation étroite entre ma mère et moi lui semblait de plus en plus menaçante et il n'y avait pas de limites claires. Comment cela a-t-il pu arriver ? En quoi son attachement représentait-il une menace pour votre femme ? Ma mère venait souvent me rendre visite. Elle était très possessive, elle venait et s'asseyait à côté de moi et posait sa main sur ma jambe, elle se blottissait contre moi. Ma mère ne voulait pas accepter qu'elle ne pouvait pas tenir ma main quand nous étions dans la rue avec ma femme, ni poser son bras autour de moi ou s'asseoir très près de moi. C'était un moment terrible quand mon ex-femme a dit : « Arrête de traiter mon mari comme s'il était ton amant ! » J'ai dû prendre mes distances avec ma mère, elle est devenue un fardeau émotionnel pour moi. Je ne me sens pas excité par cela (HG - Gestes : mains jointes, doigts entrelacés). Mais c'était ainsi. J'étais très proche d'elle. Quand j'avais des cauchemars, j'allais dans le lit de mes parents et je dormais entre eux. Ma mère était très compréhensive. Je faisais encore cela quand j'avais environ 14 ans. Vous avez été abusé par votre frère et avez commencé à séduire d'autres petits enfants — racontez davantage vos sentiments liés à ces expériences ! Je me sentais puissant et croyais avoir le contrôle. Leur curiosité me stimulait et ma capacité à rendre cela séduisant et confortable pour eux, afin que je puisse satisfaire mes besoins. La masturbation me posait problème, car mes éjaculations étaient très douloureuses. J'avais des éjaculations nocturnes très violentes et douloureuses, donc j'étais assez frustré et je ne savais pas quoi en faire. Je ne voyais pas d'issue, je me sentais mal à l'aise avec les filles et je ne pouvais pas me masturber. Je me souviens d'une expérience précoce avec mon frère. Un garçon était sur le canapé et j'ai baissé mon pantalon. J'ai ressenti une grande joie, ce sentiment énorme de bonheur. J'ai écarté les jambes au-dessus de lui et j'ai dit : « Regarde juste la télévision ! » Et j'ai laissé mon pénis pendre dans ses mains, et quand il a commencé à le manipuler, c'était vraiment excitant. Enfin j'ai trouvé un peu de libération de la tristesse et de la douleur de me sentir seul. Parfois j'ai ce sentiment d'être au centre de l'attention. J'ai été submergé d'euphorie parce qu'on s'occupait de moi et qu'on me remarquait. J'avais l'impression d'être en sécurité, que je pouvais recevoir de la joie, qui semblait sûre. J'aimais avoir le contrôle. Ça me plaisait que ce soit secret, que ce soit mon affaire. C'était très douloureux pour moi d'essayer de remonter tout ça — d'un côté j'avais fait des choses qui avaient blessé d'autres personnes, et de l'autre je me sentais bien. Parlez-moi un peu de votre carrière, de vos centres d'intérêt ! Je suis consultant indépendant en marketing. Je fais cela depuis environ 8 ans. Je travaille seul. J'ai beaucoup de domaines d'activité différents. J'écris des articles, fais de la publicité, invente des noms. Je conçois et réalise des publicités et travaille avec un graphiste. Je crée des sites web, développe des stratégies publicitaires et dis aux gens quelles cibles de marché viser, quels groupes de personnes atteindre, quoi dire, comment se différencier de la concurrence, comment procéder pour toujours atteindre les bonnes personnes. J'organise tout pour une entreprise, de l'embauche des employés appropriés au service client, la distribution et les services. Je ne travaille pas une chose à la fois, mais simultanément pour toutes (HG : comme précédemment : mains jointes, doigts écartés et enlacés, puis une main au-dessus, une en dessous). Que faites-vous pendant votre temps libre ? Je dessine. Parlez-m'en ! Une ou deux fois par semaine... je dessine de très grands portraits, par ex. une tête, au fusain. Parfois je dessine des nus. Parlez de vos sensations en dessinant ! J'enclenche un interrupteur et je suis sur un autre plan. J'aime regarder, appliquer ma capacité visuelle. C'est comme suivre un cours de musique et se concentrer entièrement sur l'écoute de la musique, ou lors d'une dégustation de vin se focaliser complètement sur la saveur, se concentrer vraiment sur le goût. Ou lors d'un massage, où on se livre entièrement à la sensation. J'aime pouvoir concentrer totalement mon regard, et orienter mon attention sur différentes manières de voir. J'aime regarder les choses sous différents angles, et c'est aussi ce qui fait mon travail. J'aime utiliser différents schémas comportementaux et différentes méthodes stratégiques, je les mélange et je vis ainsi ma créativité. Le dessin me permet de faire cela. Je cuisine, et c'est une façon tangible d'expérimenter les choses. Je joue au racquetball, parce que c'est une composante physique et sociale. Je veux plus de contact, plus de communication avec d'autres personnes. Pour moi, cela signifie vivre — la vie se déroule dans ce contexte social (HG - de nouveau il écarte les doigts et les croise). Mais je veux emporter quelque chose d'ici et voir comment ça s'intègre dans ma vie. J'aime les gens qui sont bons pour démystifier tout ça et trouver les connexions. Je n'avais aucune idée que ça convenait... Par exemple — quand vous avez fait ceci — saviez-vous que vous feriez cela ensuite ? — (HG — les mêmes) — mais sans doute il y a plus derrière. Cette manière moderne de faire émerger ses expériences passées me fascine vraiment. Ce sont les points de croisement où les choses convergent (HG — doigts écartés d'un côté à l'autre) Il y a un an j'avais d'autres relations avec mes clients. J'avais des relations continues, j'étais bon ami avec mes clients. Nous avions des contacts sociaux. Quand nous nous réunissions, c'était : « Nous devons aller manger, nous devons aller jouer au golf. » C'étaient des relations de travail, mais... ça me manque vraiment. Un grand thème dans ma vie est que je n'ai pas ce genre de relations. Il y a un ou deux ans mon travail était encore gérable, je n'étais pas aussi débordé. J'avais des relations où je pouvais appeler les gens et ils étaient contents. C'était comme une famille. Je mentionne la famille parce que j'ai perdu la mienne. Ma famille s'est effondrée. Voilà pourquoi je suis resté si longtemps au nid, et quand le nid a été démantelé, je me suis demandé : « Que faire maintenant ? » Mon ex-femme se sentait trompée. Elle ne savait pas beaucoup de choses sur moi quand elle s'était engagée avec moi et avait eu des enfants. C'était un sujet conflictuel. Ce que j'aimais chez elle, c'étaient ses principes éthiques. Elle savait ce qui était bien et ce qui était mal, elle faisait toujours ce qu'il fallait. Ça me plaisait. Mes limites étaient flexibles, floues : « Eh bien, je ne sais pas ! » Ce qui rendait les choses difficiles, c'est qu'elle n'était pas seulement critique, elle était aussi blessante. Elle se battait pas loyalement. Elle devenait vraiment méchante et m'humiliait, et je me sentais si mal et mauvais, comme s'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. Ça ramenait à la surface ce vieux sentiment de ne pas être suffisant. Je me sentais comme figé. J'étais en colère contre elle ; puis je cédais, parce que c'était moi qui gâchais tout, mais je lui en voulais. Nous retombions sans cesse dans ce cercle vicieux. Je disais : « Tu sais bien qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. » Mais elle retournait tout, elle était une meilleure combattante et me donnait le sentiment que je devais dire : « Oui, tu as raison. » Avant de lui parler de mon passé, j'ai lu un livre sur une fille abusée sexuellement par son père, et cela m'excitait. Nous avons ensuite vécu ce fantasme. On peut dire qu'il faut toujours deux personnes. Ça a été dévastateur pour elle. En thérapie elle a dit : « Je ne peux pas croire que tu m'aies fait ça. » Ça a mal tourné, mais je l'avais fait. Elle avait été violée vers 15 ans, mais elle avait mis cela dans une boîte fermée, c'était du passé. Elle n'a pas pu relier les points. Ma théorie est : si elle l'admet, alors quelqu'un a le contrôle sur elle. C'est un problème de contrôle. Nous avions une vie sexuelle très perturbée, où il n'y avait que le physique et aucune satisfaction. Ce n'était pas de l'amour ! |
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Prescription : Le patient a reçu Syphilinum, qui ne lui a pas été utile. |
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Premier suivi |
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Décrivez un gecko ! C'est un lézard appartenant à la famille des caméléons. Il change de couleur, s'accorde visuellement à son environnement. Je comprends les situations et je peux m'y adapter. Le gecko est connu pour perdre sa queue. Il est très rapide. Perdre sa queue peut avoir la signification d'une transformation. J'ai abandonné le gecko parce que j'avais besoin de plus de force en moi. Je me plie à la situation. Je veux pouvoir faire face au monde. Je veux être quelqu'un qui ne s'inquiète pas de l'argent et qui ne compte pas sans cesse ses sous. |
Analyse : |
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Prescription : Gecko LM5 |
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Suivis : |
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Photos : Wikimedia Commons |
