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Une femme d'environ cinquante ans vient pour une consultation à propos d'une fatigue chronique dont elle souffre depuis de nombreuses années. Elle consulte divers praticiens alternatifs et des psychothérapeutes pour comprendre ses nombreux problèmes ; de plus, elle dispose d'un large choix de livres d'auto-assistance. Il est difficile de distinguer ce qui relève vraiment de son expérience personnelle et ce qu'elle a appris dans des livres, car elle — comme elle le décrit — est déconnectée d'elle-même. Elle apporte une grosse pile de documents issus d'un traitement antérieur chez un autre homéopathe. Les éléments suivants sont une compilation de mes notes et des siennes, car les thèmes et même la formulation exacte sont restés inchangés au fil des ans. |
« Je suis si fatiguée que j'arrive à peine à me lever le matin. Je me réveille la nuit et je n'arrive pas à me rendormir ; ensuite je suis fatiguée toute la journée. Je n'ai plus de force, pas d'élan, pas d'énergie sexuelle et aucune joie. J'ai des idées suicidaires ; je ne crois guère avoir jamais vraiment voulu être ici. J'ai vécu toute ma vie “à côté de moi”, mais maintenant même cela n'est plus sûr. Je fais beaucoup de travail spirituel pour développer et mettre en œuvre mes propres activités. Je suis si sensible et intuitive ; je ressens les émotions des autres et parfois je peux à peine distinguer ce qui est réellement mes propres sentiments. Je suis quelqu'un qui aime donner ; je ne sais pas comment faire pour donner moins et comment garder quelque chose pour moi. Il y a tant d'abus et de traumatismes dans ma vie. Je crois avoir été séduite par mon père quand j'étais jeune. Mes sœurs ne m'aiment pas et ne m'acceptent pas comme membre de la famille ; nous avons eu de grosses disputes à propos de l'héritage de notre mère, bien que je sois la seule à m'être occupée d'elle. La vie est horrible, dure, solitaire et froide. La façon dont les gens sont traités est épouvantable. Je hais cette injustice partout dans le monde. Je me bats, mais ma voix n'est pas entendue. Comment le monde peut-il être si mauvais envers moi alors que j'ai fait tant pour le monde ? Je me sens impuissante dans ma vie. J'ai écrit un traité sur “la honte”. J'ai l'impression d'avoir été tellement humiliée que j'existe à peine. Je suis un tel échec. Je voudrais être forte, sûre de moi, accomplir quelque chose et être heureuse, mais je fais seulement semblant — en espérant que personne ne le remarque. Je suis critique et juge sévèrement, et je me déteste d'être ainsi. Ma vie est pénible, une lutte permanente. Mon esprit est épuisé et ne fonctionne plus correctement. Je suis confuse, comme si je me déplaçais au ralenti. Je suis distraite, scindée, hors de contrôle, chaotique, comme si je perdais la raison. J'ai peur de finir à nouveau dans un asile. Mon histoire de vie est un véritable “chaos”. Je crains de devenir folle, de me dissoudre en morceaux et de m'effondrer. Je suis séparée de moi-même, dissociée, tout est un grand désordre. Trop de pensée s'est transformée en incapacité totale à penser. Mon esprit se fige, il y a un vide complet, par exemple quand je veux parler devant un groupe. Quand je suis stressée, je me sens détachée de mon environnement, comme si j'avais quitté mon corps. Quand je dois donner des consignes, je suis aussi claire que de la boue. Comme la partie organisationnelle de mon âme ne fonctionne pas, je panique et prends de mauvaises décisions. Je ne sais plus comment gérer mes finances ni même comment composer une recette. Je ne sais pas combien de temps les plats doivent cuire, ni comment faire pour que tout soit prêt en même temps. Chaque tâche me demande un effort parce que je ne sais jamais si mon cerveau va “se figer”. Je ne peux pas me débrouiller dans le monde si mon esprit ne fonctionne pas. Je suis dans un pétrin financier, je m'enfonce de plus en plus dans un trou et je n'arrive pas à en sortir. Je possède trois propriétés différentes, mais malgré cela j'ai à peine d'argent. Je dors par terre chez différents amis pour pouvoir louer ma résidence. J'ai perdu beaucoup d'argent dans de mauvais investissements ; j'ai par exemple rénové des maisons que j'aurais mieux fait de démolir. J'aurais probablement dû les vendre, alors j'aurais de l'argent à la banque maintenant, mais on ne sait jamais si la banque ne fera pas faillite. Mes maisons sont près de l'eau ; elles pourraient être emportées par un tsunami et alors je n'aurais plus rien. Il n'y a aucune sécurité, tout peut s'effondrer en 2012. Je travaille seulement à temps partiel (comme conseillère scolaire), mais j'en ai à peine la force ; je suis en arrêt maladie tout le temps. Je n'achète que des vêtements d'occasion, quel que soit le montant d'argent que j'ai. Je porte toujours de vieux vêtements et je me moque de mon apparence. Je vis presque constamment dans la peur. La panique me submerge par vagues. Les bruits inattendus me font sursauter. J'ai le sentiment d'avoir été enterrée vivante dans une vie antérieure, d'avoir été gazée ou torturée à mort. Je déteste être attachée ; l'idée d'attacher un enfant de sorte qu'il ne puisse plus bouger m'est horrible. Je me sens liée à mon ex-mari, bien que nous soyons divorcés depuis des années. Je me demande toujours si j'aurai aussi la sclérose en plaques, comme mes deux sœurs. Je sens des picotements dans les mains ; ma parole est parfois indistincte et mon bras gauche est sans force ; il est tout engourdi. Ma digestion est catastrophique. Je n'extrais pas les nutriments des aliments que je prends, et parfois je vomis tout à demi digéré. Mon ventre gonfle dès que je mange du sucre, de la levure ou du gluten ; c'est pourquoi je ne mange pas de pain ni de desserts. On dit que j'ai une sévère infection à Candida. Parfois je pense être anorexique, je n'arrive même plus à porter la nourriture à ma bouche. Mon palais me démange presque constamment et mes sinus sont bouchés. J'ai dépensé tellement d'argent pour mes dents et elles se détériorent malgré tout ; je grince des dents la nuit. J'ai des douleurs au niveau de mon chakra du cœur, et mes poumons donnent l'impression que j'ai un cancer du poumon : » Au fil des années, divers remèdes apparemment appropriés avaient été donnés — avec peu ou pas de succès. Ce n'est que parce que le cas a été repris qu'est apparu le thème des légumineuses, bien qu'il ait été présent tout le temps : le sentiment d'un manque à tous les niveaux. Il n'y avait pas de joie et il manquait la capacité d'exploiter d'éventuelles ressources, par exemple en matière d'alimentation ou d'argent. Le monde lui semblait dur et rugueux, et elle se sentait impuissante en son sein. Elle s'est isolée du monde et est tombée dans un chaos de confusion et d'impuissance. Le mot « scindée », qu'elle répétait à de nombreuses reprises, m'a fait penser aux haricots et aux pois fendus en deux moitiés. Elle exprimait « scission » ou « séparation » sous de nombreuses variantes, la séparation de son moi intérieur et la fuite d'un monde qu'elle jugeait trop dur. La polarité par rapport aux notions d'« attachement » ou d'« être liée » était évidente, et se manifestait par exemple dans son aversion pour le sentiment d'être liée d'une quelconque façon et dans ses tentatives de se « ressaisir ». Rajan Sanakaran et Jan Scholten décrivent les légumineuses dans des termes similaires : elles concernent une scission entre le désir de joie et de légèreté et l'incapacité d'y parvenir. La situation de ma patiente m'a rappelé le cas de Phaseolus de Jan « En colère et fatiguée » et j'ai donc prescrit Phaseolus C 200. En l'espace de six semaines elle a connu un changement spectaculaire : « Il s'est passé quelque chose ! Immédiatement après la prise du remède j'ai ressenti une fatigue plus intense que d'habitude et j'ai eu de fortes diarrhées, mais depuis tout s'est amélioré. Mes capacités intellectuelles se sont aussi améliorées. J'ai encore été inquiète pendant un mois, me demandant si j'y arriverais vraiment, mais mon énergie est excellente. J'ai été la meilleure de la classe ! Mon bien-être émotionnel et mental s'est beaucoup amélioré, la scission est levée et je me sens stable. Le côté gauche de mon cerveau, le côté rationnel, n'était pas connecté au côté droit et j'ai toujours voulu les réunir, maintenant ça fonctionne enfin ! Ma mémoire s'est améliorée et je peux cuisiner sans me demander ce que je fais. Ma coordination s'est également améliorée. Je le remarque, par exemple, en aspirant : je ne heurte plus les meubles, je suis plus présente et je travaille plus efficacement. Mon oreille gauche n'est plus bouchée, mais le côté gauche de ma tête est encore sensible. J'ai tellement d'énergie que j'ai même commencé l'aviron ! » Suivis Comment allez-vous physiquement ? « J'ai encore parfois un engourdissement dans la main, mais moins souvent. Mes selles sont régulières et je peux manger beaucoup d'aliments que je ne supportais pas auparavant, comme le pain. Mes sinus sont dégagés et mes gencives ne sont plus aussi sensibles. » Un an plus tard elle raconte : « Avant je me comparais à des personnes fortes et je me sentais inférieure. Maintenant je regarde les gens autour de moi, devant lesquels j'avais peur, et je constate qu'ils ne sont en réalité pas si forts ni si puissants. Je ne reste plus autant coincée dans le passé. Je rumine moins et je dors mieux. Je fais le tri dans mes vieux vêtements et j'achète des neufs. » Son énergie s'améliore continuellement, de même que sa capacité de concentration. Elle n'a plus peur de la sclérose en plaques depuis que les picotements et la perte de force ont disparu. « Je ne sais pas où j'en serais maintenant sans ce remède, j'étais dans un tel pétrin. Maintenant je remets ma vie en ordre. » |
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Catégorie : Cas |
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